one year ago.

Il y a un an, je déprimais totalement parce que tu n'étais pas avec moi, et que je t'aimais... Depuis beaucoup de chose se sont passer, mais aujourd'hui je repense à toi. Pourquoi? Je ne sais pas. Quand je parle avec d'autres gars, je me dis que je ne me verrais jamais eux, et dans ces moment là je repense à toi... Tu m'as quand même prise pour un objet que on balance, tu m'as trompé avant que l'on soit ensemble, tu me cachais déjà des choses. J'ai envie de te changer, mais je sais pas si j'y arriverais... Si c'était une amie qui était à ma place, je lui dirais que elle est complètement conne de penser encore à toi et que il ne faut absolument pas que elle te reparle, RIEN du tout ! Et j'en serais même fâcher si elle ne m'écoutait pas. Mais là c'est différent, parce que c'est moi, et je n'oserais le dire à personne car personne ne me comprendrais, tout le monde me dirait que je suis une pauvre fille complètement désespéré... Le problème est comme tu me l'as dis : On s'engueule mais on ne se quitte pas pour autant. Sauf que là, c'est toi qui est parti, donc ça serait à toi de revenir, mais putain tu me manques ! J'aimerais tellement que il y ai un hasard qui se produise, que l'on se retrouve tout les deux sans rien pouvoir faire pour y échapper et devoir s'affronter, les yeux dans les yeux. J'ai peur, j'ai peur et j'ai peur. Ca fait un an et demi que je m'imagine avec personne d'autre que toi...

A quoi ça sert d'avoir des amis qui ne vous parle jamais, qui ne prennent jamais de vos nouvelles quand vous ne les voyez pas? Moi je me rend compte que pendant les vacances, y'a pas beaucoup de personne qui ce soucis de moi, alors j'ai arrêter de m'en faire pour ces personnes. Ce sont des personnes que je vois tout les jours pour la plupart, mais qui ne me manque pas plus que sa. Je suis obliger de voir des personnes que je n'ai pas envie de voir et cela tout les jours ou presque. Et puis il y en a d'autre qui sont de courte durée malheureusement, des personnes dont on a à peine le temps de ce connaître et on s'y attache super vite alors que on ne les reverra sans doute jamais... Des personnes à qui on a super confiance d'un coup, mais de leur côté, c'est beaucoup moins intense. Des personnes avec qui on aimerait faire plus connaissance, mais c'est pas si facile que ça voir impossible. J'ai peur de saouler les gens, en même tant je ne sais pas trop quoi leur dire quand je ne les connais pas et que l'on a pas décider de faire plus connaissance car on est pas destiné à le faire, rien que par rapport à notre situation ou à notre âge. Je considère plus ces amitiés comme des grandes amitiés comme frère et sœur car la confiance est arrivé tout de suite, et pourtant, tu ne connais pas grand chose de moi...

C'était toi...

Tu disais que tu m'appréciais, que tu me trouvais très belle. Tu disais que j'avais l'air d'une fille difficile à plaisir, pourtant tu as tout fait pour. Tu disais que je dansais bien que j'étais, je cite "whaow". Tu disais que ta première impression sur moi à été : "Whouaa elle est jolie", que tu adorais ma couleur de cheveux. Tu disais que tu voulais me revoir. Tu me disais que tu adorais les câlins et que tu passerais ta vie à faire des câlins, comme moi. Tu disais que tu voulais dormir avec moi, que l'on se serrerais, que je dormirais dans tes bras et que tu ne me lâcherais pas, tu disais que ça t'aurais plu... Tu disais que tu ne pouvais pas te passer de moi, que j'étais comme une drogue pour toi. Tu disais que j'étais la plus belle et que tu attendais qu'une chose : m'embrasser. Tu voulais me faire des bisous partout, et que je sois toujours contre toi. Tu me disais que tu me voulais, dans tes bras. Tu m'appelais ma princesse, et j'adorais sa. 
Mais tout sa c'est du passer, tout sa c'est pour autre fille. 
Ça me manque... :'(

Comme avant

Pardonne-moi si je te délaisse, si je m'éloigne encore

Pardonne-moi si mes mots te blessent, si j'ai souvent eu tort

Mais je ne sais plus comment t'aimer, je ne sais plus te regarder

Trop de choses ont changé

J'aimerais te retrouver, revenir en arrière

Je veux juste qu'on s'étonne comme avant

Quand on savait faire de chaque instant

Une aventure, un rêve toujours plus grand

Je veux juste qu'on se donne comme avant.

Pardonne-moi si je n'ai pas toujours fait des efforts

Dis-moi si on passe notre temps à faire semblant

Qu'il reste un espoir ou autant de sentiment

Dis-moi si je te perd ce que je dois faire

J'aimerais nous retrouver revenir en arrière

On a encore une chance, notre histoire n'est pas de verre

Malgré nos différences on a toujours été sincère

Mon coeur me dit qu'il reste encore quelque chose à faire

Je sais qu'on s'est blessé mais je ne veux pas te perdre

Je veux juste qu'on s'étonne comme avant

Quand on savait faire de chaque instant

Une aventure, un rêve toujours plus grand

Je veux juste qu'on s'étonne comme avant.

Ce texte résume tellement bien ce que je ressens

♥

Je t'attends toujours...

Comme je ne me sens pas trop en forme, moralement je veux dire, je me suis dis que j'allais m'exprimer ici.
Devinez le sujet que je vais (encore) aborder? Haha, oui, encore lui... Pour revenir sur les faits, j'ai passer une semaine à essayer de l'oublier, de ne plus penser à lui, c'était dur, mais je m'en suis pas trop mal sortie. Le problème c'est quand tu te dis que pendant une semaine tu vas le croiser tout les jours, tu ne sais plus comment réagir, tu te demandes "Et si mon cœur se mettait à battre comme un fou rien que de l'apercevoir?", "Et si il me voit, viendras-t-il me parler, voir m'insulter, ou m'ignorer, ou juste me dire un simple bonjour?". Le truc, c'est que je n'ai pas eu ces réponses, parce que je ne l'ai pas vu, du moins, j'ai essayer de ne pas être aux endroits où il aurait pu être au même moment... J'avais peur, il me manque, je voulais le revoir, mais pas dans ces conditions.
Maintenant ne ne sait plus quoi penser, je me suis excuser, je lui ai envoyer quelques messages, sans réponses. J'ai peur d'être trop envahissante, je ne sais plus quoi faire, je veux le voir, mais seul à seul, dans un endroit sur, à l'abri des regards, je veux le prendre dans mes bras, lui dire que je l'aime, et l'embrasser... Oui je veux tout sa, j'en ai marre de faire semblant que tout vas bien, que je l'ai oublier alors que ce n'est pas vrai.

Tu me manques, reviens moi... 

Quand j'y pense, j'ai vraiment été conne, j'avais une opportunité en or, toi, et je ne l'ai pas saisie, j'ai trop chercher le bonheur autour de moi, alors que il était devant moi, mais comme une conne, je ne l'ai pas vue, je ne l'ai pas avouer, j'ai tout gâcher... 
Je ne suis pas une pute qui va aller briser des couples, alors maintenant que tu l'es, je ne dis plus rien, je fais comme si tu ne m'avais jamais intéresser, et c'est là le problème. Tu croyais que je jouais avec toi, et en restant la, comme si je m'en foutais de toi, tu ne peux que conclure cette image que tu as de moi, cette image pourtant fausse... 
Je rêve de toi, je pense à toi, mais cela ne m'amène à rien... Je n'ose le dire a personne que je ne t'ai pas oublier, parce que tout le monde pense le contraire. Je suis douée pour garder les choses au plus profond de moi et dire a tout le monde "Oh lui? C'est du passé!" Mais pourtant à l'intérieur je me dis "C'est du passé à cause de moi, ça aurait dû être du présent aujourd'hui, et ça aurait pu être du futur, c'est tout ce que j'espérais" 
Mon dieu ce que je donnerais pour retourner en arrière et effacer toutes les erreurs. Je suis vraiment trop nul, trop conne et tout ce que tu veux...

Resurgis...

Pourquoi je pense encore à toi? Pourquoi je m'obstine à encore croire que tu reviendra? Pourquoi je crois que c'est en restant les bras croisé à attendre que tout va avancer? Il faut que j'aille de l'avant, je sais, mais je n'y arrive pas. C'est bête, je ne t'ai vu que quelques fois, mais rien que de repenser à toi, mon cœur se met à chavirer de plus belle... Je suis très critique et je pourrais te trouver tout les défauts du monde, mais malgré ça, cela ne m'empêche pas de te trouver parfait. J'aurais tant voulu tout faire pour te rendre heureux, autant que toi tu l'aurais fais pour moi. Le problème est que je pense tout sa, mais si un jour je te recroise, je n'oserais même pas poser les yeux sur toi. Je m'en veux, je me suis emballée, j'étais énervée, j'étais déçue, triste et tout ce que tu veux. En y réfléchissant bien, c'est de ma faute, mais un minimum aussi de la tienne. Je n'ose pas revenir vers toi, j'aurais voulu que ça soit toi qui le fasse, j'aurais tellement peur de me faire remballer, de me faire rejeter, que tu me foute un vent monumental... Et pourtant si je le fais c'est parce que je veux vraiment le faire, et parce que je tiens vraiment à toi, mais si je ne le fais pas, c'est juste parce que j'ai peur...